朋友小哇决定结婚，于是周末一群好友组了茶话会提前庆祝。
聊着聊着，很多朋友都说自己入坑了短剧，一刷就长达十几个小时，又俗又爱，根本停不下来。
秉持着好奇心，我也去看了下。
发现剧情套路都非常简单以及原始，就是小时候我们常见的那种“霸道总裁爱上我”的炸裂版：
女主总能遇到各种抓马甚至可以说是魔幻的情节，危急之下，转身大门一推，男主总会踩着擦得锃亮的小皮鞋，后头跟着一群黑色西装的保镖，迅速清场，宣告“这是我选中的女人，谁都不能动”。
为什么明知剧情狗血，却能吸引那么多人沉迷其中呢？
细细想来，虽然嗑的是别人的爱情，实际却夹杂着我们自己对爱情的期待和投射。
即：被一个完美无缺的爱人“看见并坚定地选中”。
就像短剧里面的男主，不管女主经历了什么样的磨难，他永远会适时地出现在女主身旁，守护女主的安全，认可女主的价值。
但需要“被选中”的爱，真的是爱吗？
针对这个事情，朋友小哇开始现身说法，她坚定地说： “并不是，那只是一种表演。”
在决定结婚之前，以前的小哇谈过很多次恋爱，她多次跟我们宣扬 “年轻就要多谈恋爱”， 每隔一段时间，我们就会惊讶地发现，她又换了一个男朋友。
对她来说，恋爱跟谁谈不重要，重要的是“谈”，好像每一任对象都是她年轻、漂亮、幽默风趣，即“有价值”的证明。
即便如此，在深夜聊天的时候，她依旧会哭着对我们诉说自己内心的孤独和空洞。
她说曾经的自己在关系中总感到很强烈的分离焦虑，需要不断地确认和联系，导致每一段亲密关系都很紧张，几乎压得双方都喘不过来气来。
学了心理学后她才知道，之所以如此迷恋“被选中”，实则是童年期的自己不被父母选中过。
自从弟弟出生后，小哇父母所有的注意力都在弟弟身上，对她说的最多的话就是：“你是姐姐，要照顾好弟弟。”
不管什么东西，永远都是弟弟的需求为先，久而久之，小哇觉得自己就好像家里那个多余的人。
心理学中，处在不安全依恋中的个体，会因在童年期经历过不稳定或被忽视的照顾，导致TA们在成年关系中，无意识地将伴侣投射为“理想父母”来寻求补偿，而非与一个真实的成年伴侣建立平等关系。
但这并不是真正的爱，而是根植在她内心深处的“创伤”。
她在各任男朋友那里总是很“作”，本质就像童年期爸妈只顾着弟弟，为了引起他们的注意，她叛逆、逃学、在家大吵大闹、绝食抗议，甚至离家出走。
实际上，她的内心都在绝望地呼喊着 “求求你们看看我” ，但换来的只有父母的冷漠。
是心理学让她痛苦但清醒地意识到自己的“未被选中”，而这也恰恰是她走向自爱和接纳的起点。
后来，她开始学习忍耐原生家庭带来的痛苦而非逃避，开始尝试不依赖伴侣的确认来感受自己的存在。
她发展了很多爱好，游泳、徒步、钢琴，养了一只很可爱的猫取名叫“皮皮”，一个人去日本看鹿，拍了很多好看的照片，在工作上也积极努力，获得了领导和同事的赞扬和肯定。
她不再渴望一个人出现对她说： “是的，我选中了你。”
而是会主动停下来问问自己： “我是否真正欣赏、尊重并愿意了解眼前这个具体的人？”
逐渐被心理学治愈后，遇到真正喜欢的人，她也会勇敢地去跟对方表达自己真挚的爱意和欣赏。
但这份爱意，就如同心理学家科胡特所说的“不含诱惑的深情”，哪怕被拒绝也不会动摇她对自我价值的确认，而仅仅只是对方的选择。
也正因为这份勇敢，当初她表白的人，在不久的将来即将和她一起步入婚姻生活。
在我们讨论短剧时，他在背后默默地对小哇来了一句：“你不是被我选中，而是我们彼此了解之后的互相选择。”
虽然当场被喂了一口狗粮，但小哇并没有停止，她接着补充道：
“真正的爱或许不是找到那个让你完整的人，而是与一个同样完整的人共享彼此的世界。”
这才是我们在决定结婚前，必须了解的一件事，也是现实中经营好一段亲密关系的终极秘诀。
听完小哇的故事，我突然想起英剧《伦敦生活》中，神父说的一句台词：
“别人教我爱是与生俱来的，人生的目的是为爱找到合适归属。人们总是这样说感觉来电、来电就好办，但我深表怀疑，要有勇气才能辨别合适人选。弱者不擅长爱，做一个爱的人需要满怀希望。”
很多时候，爱是人类的本能，但相爱却需要学习。
心理学会让你相信，你生来值得被爱，教会你正确的爱的能力。
如果此时的你也陷在痛苦的亲密关系中，不知道如何找到那个真正“对的人”；
如果你也反复期待在爱情婚姻中被选中、被偏爱，用讨好换取关注，得到后却陷入空虚……
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编辑：老啊嘛
图源：英剧《伦敦生活》
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