超好笑笑话来了：
▌大家好：欢迎收看百分百搞笑段子合集，让你（High）嗨笑一天！
NO.1、
十年了，报亭的报纸从五毛涨到一块，烧烤摊的板筋从八毛涨到两块，路边的拉面馆从两块涨到八块，楼下的理发店从三块涨到二十块。
只有对面巷子里的那家杂物店，忠贞不渝，从来不变，门面上还是印着清晰的几个大字：“清仓扫货，最后三天”；录音机里还是播放着：“两块两块，全场都是两块。”
「你身边都有哪些变化？」
NO.2、
有次和一哥们儿在一家餐馆吃饭，老板送了一盘黄豆，等上菜期间，哥们一直不停地吃，突然给噎住了，他扯着喉咙用力咳了一下，毛豆从嘴里飞射出去，正好打在邻桌一小伙儿脸身，那小伙儿愣了一会，左右张望了一眼，一脸蒙蔽地说了句：“靠，这是哪个豌豆射手啊。”
当时，我坐在座椅上忍住不笑，我那二货哥们居然还在淡定地嗑黄豆！
NO.3、
我和老公结婚不到两年，发现他无比的懒惰，而且总是一大堆理由、借口。
这天，我火冒三丈地对他说：“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！都快掉进菜里面了。”
他居然回复：“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
「
这是智慧火焰燃烧的灰烬——
哎呦，我滴妈，笑死我了！」
NO.4、
有次跟老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只要用锤子轻轻砸进去就行了，老丈人力气大，手掌一趴就进去了，我怕疼就用锤子，老丈人取笑我：“你还用锤子，我用手就能搞定。”
我当时脑子一抽，鄙视地说道：“人跟动物最大的区别就是人会使用工具……”
还没说完，我就发现不对劲，赶紧用手捂住我那该死的臭嘴……
「你小子居然敢骂老丈！」
自那以后每次去老丈人家，他再也不会像往常那样好酒好肉招待我了！
NO.5、
大年三十，老公挂年画。
他挂好第一张后，便叫女儿从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，老公叮嘱女儿说：“我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。”
当老公把画挂好后，女儿左看右看都一样齐，于是对老公说：“爸，不发财，也不健康。”
「我滴妈，当时差点没把我笑昏过去！」
结果第二年，生意不好做，而且一家人还老是生病，看来有些话还是有点玄乎的。
NO.6、
皮鞋坏了，扔了舍不得，就拿去修修。
我提着鞋问道：“师傅，这皮鞋修好要多少钱？
师傅应道：“八块钱。“
我又问道：“平时不是4块的吗？“
师傅解释说：“嗯，是的，今天加收1块钱的口罩钱。“
我满脸疑惑：“现在都没疫情，还加收口罩费？“
师傅应道：“不不不，你想多了，跟疫情无关，不戴口罩，我无法帮你修这鞋。味实在太大！“
「当时把我尴尬的，真想找个地缝钻进去」
NO.7、
一家人正在看电视，突然就停电了，我对儿子说：“儿子，你去邻居家借点蜡烛，知道怎么说嘛？”说着我把手机手电筒功能打开给儿子打亮。
不过一会儿，儿子回来了，对我说：“爸爸，邻居家没人。“
我刚刚听到邻居家还在有说有笑地看电视，就问儿子：“你敲门了没有？“
儿子居然说：“没有，但是邻居家没开灯。“
当时把我和老婆笑得无地自容！
NO.8、
老公平时在我的教导下，从来不喝酒，可是元旦这天晚上，老公喝醉了很晚才回来，走路东倒西歪，一身酒气，我眼瞅着就来气。但是，生气归生气，想着还是给他煮点粥之类，暖暖胃。刚煮好盛碗里正准备端过去时，老公好像酒醒了一样，蹭的从沙发上跌倒在地上，一边爬一边跪着喊道：“媳妇，我知道错了，我再也不敢，你别谋杀亲夫啊，一日夫妻百日恩啊，你饶了我吧！”
当时把我笑得上气不接下气，敢情这二货老公把自己当武大郎了。
「哎呦，我滴妈，笑死我了！」
NO.9、
老公发工资后给我买了个新手机，有刷脸解锁功能，我喜欢的不要不要的。
今天早晨起床后，不知怎么回事，怎么刷都解不开锁，我就喊他：“老公，我的手机好像坏了，刷脸解不开锁了。”
老公当时正在打游戏，连头都没抬就问我：“哦，没事，你去化上妆就能解开了。”
啊，这二货老公，要是法律不管，真想打死他！
NO.10、
跟女友在一起半年了，也一直没有鼓起勇气去求婚。
刚好今天跨年，我也想了个花招去求婚，刚好女友到楼下拿外卖，我赶紧跑到隔壁，敲门之后对大哥说：“大哥，你能不能先把你家的WIFi密码改成：‘答应他’，我今天准备跟女友求婚，我已经把自家的wifi名改成了“嫁给我吧”，这样等我女朋友回来重新连接时，就会看见wifi名字叫：“嫁给我吧——答应他”了。”
大哥当时被我感动的，立马就同意了，我又匆忙地跑回家里，若无其事地坐着。
女友拿外卖回来了，发现Wifi一直没有自动连接上，以前都是自动连接，就跑过来问我是不是改了密码，还把手机递给我，问我这是什么意思：
啊！当时我就懵逼了，隔壁大哥不是答应我的嘛，他却把Wife名字改成了‘不答应他’。我当时气得真想过去骂他两句。呜呜！
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