最近发生在身上的一件小事，让我对婚姻有了更加清晰的认知。
因为工作一直很忙，各种繁琐流程让我逐渐失去耐心。
心里总在窝着一股无名火，动不动就想发泄。
好不容易挨到周末，待在家里一动也不想动。
老公看我一脸的疲惫样，主动提议要一起看部电影放松心情。
我并没在意，只是轻轻点了点头。
没想到，老公马不停蹄地准备了果盘和零食，拉上窗帘，打开投影仪，找了部我爱看的类型。
观影途中，我想要打开一罐汽水，结果因为动作太大，洒得地毯上到处都是。
我立刻火冒三丈，把汽水狠狠地摔到地上。
正兀自生气，老公却已经悄悄移到身边，轻轻摸着我的头：
“我知道你最近压力很大，不要怕，我会一直陪着你。”
听到这句话，我绷不住了，立刻泪流满面。
躺在老公怀里，心底涌起一股暖意，仿佛一切的情绪全部化解了。
这种情感的支撑，真的减少了我生活中的大半痛苦。
虽然戳心，却是婚姻中最清醒的现实。
电影《婚姻故事》中，有着让人心酸的一幕。
主人公查理是天才戏剧导演，妻子妮可则是小有名气的影视演员。
两人因戏结缘，继而堕入爱河。
他们一度认为彼此是默契十足的灵魂伴侣，旁人也觉得他们是男才女貌的天作之合。
然而随着孩子出生，他们看似完美的婚姻，逐渐分崩离析。妮可退居幕后，承担了生活和育儿琐碎，查理干脆当起了“甩手掌柜”。
妮可尝试转型做导演，查理总是敷衍地说，“下一部”，结果从不给她机会；
妮可想重回银幕，查理不屑地说，“你还不如把钱投回戏剧团”。
冷漠、嘲讽、否定……在日复一日的情绪低压下，妮可变得情绪失常，无理取闹。
煎熬8年后，妮可厌倦了争吵和无休止的情绪撕扯，两人最终选择了离婚。
有句话说：
真正压垮婚姻的，从来都不是小事，而是小事背后夫妻情绪价值的丧失。
夫妻间过的是日子，活的是心情。
对方想要的是情感上的共振，而不是漫不经心的敷衍。
无法提供情绪价值的婚姻，只会慢慢侵蚀爱意、吞噬暖意，最终冷情冷意。
婚姻中的相处舒适，本质上就是高能量的情绪传递。
我们的每一次表达，都是在渴望对方爱的回应。
哪怕只是简单的情绪共鸣，也会让彼此之间的爱意涌动。
“尘世万千爱，最美共白头。”
夫妻之间，越能用情绪资源支撑对方，越能得到爱的犒赏。
网上看到一位博主分享的真实故事。
业务员严峻和妻子小梅一直过着“男主外，女主内”的安稳日子。
可自从小梅升任高管后，平静的生活掀起阵阵波澜。
好几次接送孩子，小梅临时有事屡屡失约，严峻不得不紧急驰援；
承诺的周末郊游，由于她频繁地加班出差化为泡影，孩子倍感失望扫兴。
小梅因升职带来的欢喜鼓舞，也渐渐变成了焦虑、苦恼、自责。
看着日益憔悴的小梅，严峻心疼了，主动坐下来“商谈分工”。
考虑到双方收入和发展前景，严峻决定从业务转内勤，收入减半，却能兼顾家和工作，还能全力支持小梅。
然而，这时的严峻却有了新的烦恼。
一次，儿子自卑地说：“同学都笑话我，爸爸是不是赚不到钱了？”
严峻为难了，小梅却接过了话茬：
一席话，说得儿子满眼都是崇拜：“爸爸好厉害。”
严峻更是满心感动，抱着小梅感慨地说：“我所有的辛劳都是甜的。”
非常认同《积极情绪的力量》中的一段话：
生活如此，婚姻亦然。
只是一个鼓励和肯定的眼神，伴侣就会感动很久；而一句情绪烦躁时脱口而出的话，也能让对方伤了心。
夫妻之间，解决问题最好的方式不是要求对方改变，而是在保留自己意见的前提下，让对方感到被尊重和被需要。
懂得彼此提供情绪价值的夫妻，不仅在婚姻中互相兼容，还能彼此成就。
原因就在于，高价值情绪就像随身携带着小太阳，能随时扫清阴霾和雾霭：
即使琐事缠事，也能心无桎梏，身无藩篱。
纵然生活波折，也能顺风顺水，奔向幸福。
情绪价值越高，婚姻的幸福指数也越高。
而那些浪漫一生的夫妻，都是善于提供“情绪价值”的高手。建筑大师贝聿明和妻子卢爱珍携手70多年，妻子从不吝啬的肯定和鼓励，是他成功的最大“秘密武器”。
哪怕他遭受严重诋毁，被人批得体无完肤，卢爱珍总能找出闪光点，给他信心和勇气。
贝聿铭说：
因为妻子认同的是他身上的闪光点，而不是各种荣誉，所以，贝津铭从未因外界的批判改变初心。
而他和妻子的婚姻，也过成了大家羡慕的模样。
有时候，我们给情绪换一种表达方式，或许婚姻就能变个模样。
1．用倾听代替指责
看过一个心理测试：
假如因一次失误你被人质疑，如果这时把前因后果讲给爱人听，哪种行为最能抚平创伤？
底下的选项五花八门：
“犯错了就要改，骂醒了就没事了。”
“请我吃一顿大餐，让自己开心点。”
“这个时候他什么都不说，选择倾听。”
结果显示，“选择倾听”最能触动人心，因为它传递了一种恰到好处的理解和尊重。
生活中，每个人都可能犯错，也都希冀不再犯错。
与其责备计较，不如选择倾听。学会用加法爱人，多点理解多点爱；懂得用乘法悦人，多点宽容情更浓。
如此，夫妻的心才能越靠越拢，爱的乐章才能越来越合拍。
2．用积极反馈代替讲道理
人们常说，亲不过父母，近不过夫妻。
夫妻既是最亲近的人，也是最容易伤害彼此。
尤其随着柴米油盐的蹉跎，很多夫妻把合唱过成了独奏，把风花雪月过成了一地鸡毛。
一点小事都能争得面红耳赤，一句“我爱你”都成了消失不见的奢望。
好的婚姻，不是讲道理证明自己是对的，而是用更柔软的方式，给对方积极反馈。
比如，在孩子的教育问题上出现分歧，用“你觉得呢”代替“我认为该这么做”，更能让彼此情绪平和地沟通。
好的夫妻关系，是合伙人，而不是对立者。
争吵时，用积极反馈代替讲道理，平淡的日子也能暖意融融，简单的感情也能幸福绵长。
3．用内因激励代替外因鼓励
赞美爱人，是一种美德，更是一种智慧。
越是情绪成熟的伴侣，越懂得用正确的方式成就对方。
心理学上的“归因理论”表明：
肯定爱人的能力与品质，要比认可对方所取得的成就，更能提供情绪价值。的确，越是亲近的人，越需要彼此的认同和点赞。
这既是前进的动力，更是幸福的向心力。
婚姻家庭咨询师姚彦宇也说：
提供情绪价值的能力，是亲密关系最重要的软实力。
不妨从现在开始，给爱人提供内因激励，相信幸福和美好将如期而至。
人终究是一种感受的动物，理性更多的是为感受服务。
婚姻里情绪价值的核心，在于被积极地看见、被正向地回应、被热烈地在乎。
聪明的夫妻，都懂的及时为对方提供情绪价值：
给生活加点盐，让日子有滋有味；给婚姻加点糖，让感情甘甜爽口。
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