这是一句广为流传的玛雅谚语，也是一种理想的养育状态。

都知道父亲对孩子的重要性，然而父爱的缺失是一个躲不过又不愿提及的隐形话题。

在养育孩子的现实过程中，父爱的缺失已经成为一种趋势。

其实，父亲并不是帮母亲打打下手，做个替补，心血来潮管下孩子，但现实的生活中哪有父亲的影子：

管孩子衣食住行的是妈妈，管辅导作业的是妈妈，管陪伴的是妈妈。

爸爸只负责赚钱，而妈妈既需要管一家人的吃喝拉撒，还要管洗衣做饭，还要管辅导作业，还要管生活琐事。

男人的理由有似曾相识的理由：我很忙，工作压力很大，我根本没有时间，我想管也管不了。

而为母则刚，即便累得喘不过来气，也得保持十项全能，因为自己不管孩子，孩子就要受委屈，孩子就没人管。

对于我自己来说，孩子的父亲活得像一个“摆设“，只有父亲的身份，没有父亲的参与感，日常问的话只有几句：成绩咋样呀？考多少名？得好好学呀。

然后就没有然后了，当父亲对孩子只剩下了结果的期许，没有了过程的参与，当父亲在孩子面前变成一个“巨婴“，比孩子还像一个孩子时，妈妈只能活成雌雄同体。

这是在养育孩子中，一件特别悲哀的事。

可是没有办法，生活还要继续，妈妈还要努力为孩子做好榜样作用。

父亲为了生活奔波，的确会有很多的身不由己，可是也不意味着直接当甩手掌柜，没有完美的父亲，也可以做一个足够好的父亲。

哪怕给孩子打个电话谈谈心，而不是一味指责和否认，比如跟孩子聊聊生活和人生，而不是一味将孩子甩给妈妈全权管理。

父亲终归是一座山，既守护孩子，却不能一味沉默，也不能活得如同镜中花一下置身事外。

迈克尔·戴蒙德在《何以为父》中提到：成为父亲也是一项工作，也需要学习，也是成为一个真正男人的过程。

在守望、保护、抱持妻儿的过程，对于男人是一种挑战，而不是只负责赚钱。

在男人看来，自己努力赚钱都是为了妻儿，都是为了这个家，却很少考虑用心陪伴和学习做一个丈夫，做一个父亲。

爸爸需要给孩子提供一个男性化的榜样，需要给孩子提供一个可学习的参照物。

可扎心的现实更多是父亲的缺失，看看吧，父亲们都在干些啥：

终日不是抱着手机刷视频、看新闻，就是在埋头工作，或者奔赴于各种应酬；

孩子有什么问题，父亲只有一句话：找你妈；

对孩子只有否认和指责：你不努力，爸爸奋斗都没劲了。

总觉得自己太累了，要休息下，要活在当下舒适一点。

似乎都对，又似乎哪里有着不对。停停，妈妈就没有工作吗？妈妈就不需要努力吗？妈妈就不需要休息吗？妈妈就该是全年无休，随时待出征的“女战神“吗？

我不知道男人要怎样成为一个足够好的父亲，但我知道女人想成为足够好的妈妈，需要付出数很多牺牲自我的机会，需要持续成长，需要不断进步，共情和理解孩子。

似乎成为妈妈，需要太多定义和要求，而成为爸爸只需要赚钱就好。

这是一件特别悲哀的事情，也是一件病态的关系。

心理学家萨姆·奥尔尔松说：所有男孩都渴望得到一份来自父亲男性力量的庇护。

男人用自己的力量，会不断告诉儿子，如何成为一个坚强而不具破坏性的男人，同时儿子又会在促使父亲尽力的发展和完善自己，成为一个更完整的男人。

这给了我很大触动，原本我以为父亲缺失就缺失了，我努力一点既做母亲又做父亲，但我发现无论我做得再好，都无法取代父亲的身份和陪伴。

无论我有多努力做好妈妈的角色，对孩子的爱都是不完整的，所以我将这本《何以为父》送了孩爸。

当然，我不指望一本书能改变他，但起码我对他做出了邀约，希望他能跟我一起参与到孩子的养育过程中。

而不是因为我对他的失望，而拒绝他参与孩子们的成长过程。以前的时候，我以为“既然管不好就闭嘴吧“，这样的想法是我将他剔除了孩子们的养育过程。

作为父亲，即便有很多粗枝大叶的表现，即便有很多简单粗暴的沟通，让它自然呈现出来，哪怕是错的养育，哪怕是错的示范，也给他机会试错。

因为，父亲不能缺失，即便再怎么蹩脚的父爱表达方式，也需要研习和刻意训练。

理想化的父亲也许不会出现，但只要努力去做足够好的父亲，懂孩子、陪伴孩子，带他们拓展另一个妈妈无法带孩子抵达的世界，或许也很精彩。


                                        
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