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如果一个人跟谁说话都是客客气气的，说明他的情商很低
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大家都知道现在就业环境不好，去年我表弟小陈（化名）毕业后，直到9月份，才好不容易入职了一家互联网公司当程序员；
一开始公司同事都特别喜欢他，因为他这个人的性格很好，他对谁都特别客气。
比如，不管谁叫他帮忙，他从不拒绝，哪怕自己忙得焦头烂额也一口答应；
每次开会，即使有不同意见，他也总是笑着说“我没意见，大家说了算”；
别人开玩笑踩到他的底线，他也只是干笑两声，摆摆手说“没事，没事”。
结果后来，他的工作量越来越重，团队也越来越忽视他的建议，甚至就连实习生都开始不把他当回事了。
他不明白，自己明明处处谦逊、礼貌待人，为什么这个职场却对他越来越恶毒了？他自己也感觉越来越难在这个公司混下去了。
其实，和小陈一样，很多人不自知地掉进了过度客气的陷阱，以为那是高情商的体现，殊不知，过分客气恰恰暴露了低情商。
表面上看，客气是礼貌，是尊重。但一旦客气成了没底线地讨好，那就成了软弱和不自信的表现。
情商高的人，不是凡事都顺从，而是懂得什么时候该坚持、什么时候该妥协、什么时候该说不。
心理学上有个概念叫“讨好型人格”，这类人习惯于压抑自己的真实需求，把别人的满意放在第一位。
乍看之下，他们人缘确实不错，但实际上，这种做法既累人，也容易被人利用。
就像你和别人一起去吃饭，点菜的时候，对方问你：“你吃辣吗？”
你每次都笑着说：“都行，都行。”最后别人点了一桌你根本不敢吃的辣菜，你能怪谁？
过度客气不是涵养，是没主见，是怕冲突。
为什么有时候你越尊重别人，别人越无视你？道理很简单——你太客气了，别人会以为你没有边界。
现实中，那些凡事总说随便、没事、你看着办的人，往往在关系中处于弱势。
你不敢表达自己的情绪、不敢维护自己的利益，时间久了，别人就习惯性忽视你的感受。
有人说得好：你把别人当人，别人未必把你当人；但你把自己当回事，别人才会把你放在眼里。
真正的高情商，是在尊重别人的前提下敢于表达自己，不是用委屈自己，去成全一段完全不对等的关系。
很多人把客气当成了通行证，觉得自己客气就能让人喜欢自己，但其实，让人舒服的不是一味的谦让，而是有分寸感。
人际交往中最怕两种人：一种是咄咄逼人，另一种是永远退让，前者让人疲惫，后者让人尴尬。
一个有情商的人，不会过分殷勤，也不会过分冷漠，他懂得在该拒绝时拒绝，在该争取时争取，在该沉默时沉默。
比如你帮同事一次，是情分；但每次都帮，就是被当备胎。
职场不是讲情讲义气的地方，谁都要为自己争口饭吃，你客气过了头，别人反而觉得你好说话、没主见、不值得被重用。
很多人怕冲突，怕别人说自己难相处，于是凡事都忍让、凡事都委曲求全，其实你越是这样，越容易被人看不起。
如果你总是压抑自己的需求，那你根本不是高情商，你只是存在感低而已。
所以不要误解了体面，这根本不是体面，是你在装好人，你放弃自己的情绪管理权，让别人来定义你、利用你、忽视你。
从本质上来说，是懦弱和自我牺牲。
真正厉害的人，从来不会把讨人喜欢当成目标，而是首先做到自我尊重，别人喜欢你，那是缘分，不喜欢你，也不需要你牺牲自我去迎合。
过度客气，很多时候只是怕事、不敢承担的表现，你不是情商高，而是情绪逃避。
你怕说错话、怕拒绝别人、怕表达自己的真实想法，怕伤人，更怕得罪人。
人生不能靠强忍的客气混到底，你的委屈换不来尊重，你的忍让得不到认可，你的随便最后只会让自己越来越无力。
成长，就是从学会不过分客气开始，你可以善良，但要有底线；你可以礼貌，但要有主张；你可以体面，但不卑微。
真正的高情商，不是让所有人都舒服，而是先让自己不委屈，你要记住一句话：
学会有原则的礼貌，有分寸的坚持，这才是成年人最顶级的情商。
-The End -
作者-李眉
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
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